Nestor polskiej seksuologii prof. Andrzej Jaczewski powiedział, że w tamtym czasie, w latach70. XX w., aż 40 proc. Polek nie przeżywało orgazmu podczas kontaktów seksualnych. Michalina Wisłocka doskonale o tym wiedziała, gdyż sama przeżyła swój pierwszy orgazm dopiero po 30. roku życia, gdy od kilku lat była już mężatką. W Lubniewcach przeżyła wielką miłość i uniesienia miłosne, o których wspominała do końca życia. „Chciała, żeby zadowolenie z seksu stało się wśród kobiet powszechne“ – podkreślił prof. Jaczewski.

Eksperci zwrócili uwagę, że dziś kłopoty z przeżywaniem orgazmu ma jedynie 2-3 proc. Polek. Są bardziej wyzwolone seksualnie, mają większe oczekiwania wobec swych partnerów niż ich matki i babki. Dla obojga partnerów seks stał się radością, a nie tylko obowiązkiem.

„Nie wszystko jednak się zmieniło tak korzystnie. Ubolewam, że nie zmienił się język jakim się posługujemy w odniesieniu do spraw intymnych – pokreślił dr Andrzej Depko, prezes Polskiego Towarzystwa Medycyny Seksualnej. Nadal jest on ubogi i często wręcz wulgarny. Wciąż nie potrafimy rozmawiać o swych problemach seksualnych. Nie rozwijamy języka miłości, choć mamy bogate tradycje, bo o miłości pięknie i kwieciście potrafiono rozmawiać w czasach staropolskich .Tę umiejętność całkowicie jednak zatraciliśmy.

Specjalista dodał, że jest to widoczne kiedy pacjent przyjdzie ze swymi problemami dotyczącymi sfery intymnej do lekarza i nie potrafi nawet nazwać tego co mu dolega. Myli na przykład erekcję z ejakulacją. Z kolei lekarze, zarówno podstawowej opieki medycznej jak i ginekolodzy, używają jedynie języka medycznego. O sprawy seksualne boją się w ogóle pytać swych pacjentów.

„Jest to zadziwiające, gdyż o sprawach seksualnych pisze się i mówi w mediach powszechnie dostępnych, mimo to nasz język się nie zmienia, nie rozwijamy również umiejętności rozmawiania na tematy intymne“ – powiedział dr Depko.

Edukatorka seksualna dr Alicja Długołęcka z AWF w Warszawie podkreśliła, że brakuje edukacji seksualnej w szkołach., która stała się sprawą polityczną. Jej zdaniem, jest to zadziwiające, nie oczekuję jednak, że cokolwiek się pod tym względem zmieni. „Jestem w tej sprawie zdecydowaną pesymistką“ –podkreśliła.

Jej zdaniem, edukacja seksualna jest bardzo ważna, ponieważ nie chodzi w niej tylko o uświadamianie seksualne, ale również o to, by pokazywać jak ważne jest uczucie w związku. O tym też przekonywała Michalina Wisłocka. Powtarzała, że nie chodzi jej o seks, ale o miłość. A co mamy dzisiaj?

„Dziewczęta mają większą wolność, to prawda, ale tylko teoretycznie, ponieważ ciało zostało skomercjalizowane. „Skutek tego jest taki, że młodzież często uprawia seks bez jakiejkolwiek intymności“ – dodała dr Długołęcka.

Androlog z Łodzi prof. Krzysztof Kula powiedział, że pozytywnym zjawiskiem jest to, że jako coś wstydliwego i wręcz grzesznego przestają być traktowane kontakty seksualne wśród ludzi starszych. Są one inne niż u ludzi młodych i w średnim wieku, ale mogą być równie satysfakcjonujące jak w czasach młodości.

Seksuolodzy przyznali, że seks staje się coraz bardziej zmedykalizowany. W ostatnich latach największym wydarzeniem było wprowadzenie leków na zaburzenia erekcji u mężczyzn. Wkrótce z tego postępu farmakologicznego będą mogły skorzystać również kobiety. Po wielu latach zapowiedzi planuje się wprowadzenie leków zwiększających popęd seksualny, zarówno u mężczyzn jak i kobiet. To może być kolejna rewolucja seksualna.

Źródło: PAP – Nauka w Polsce, Zbigniew Wojtasiński

Seks nie jest już żadnym tematem tabu. Słyszy się o nim z każdej strony, rzadko jednak wspominają o nim sami partnerzy. Dlaczego tak trudno rozmawia się im o seksie? Technicznie rzecz biorąc język polski nie sprzyja takim rozmowom, bo możemy sięgać albo do słownika medycznego albo takiego, który – w zależności od wrażliwości – bywa uznawany za wulgarny lub jest gdzieś na granicy wulgarności. Brak nam więc często języka – takiego zwyczajnego – by o seksie porozmawiać. Po drugie brak komunikacji często wynika ze wstydu. Wstydzimy się, więc milczymy.

- Z moich rozmów z parami wynika, że często obawiamy się, że rozmawiając o swoich potrzebach możemy zranić partnera. Gdy powiemy szczerze, co chcielibyśmy zmienić – może się skulić w sobie – zawstydzić czy pomyśleć, że jest nie dość dobrym kochankiem czy kochanką. I w drugą stronę – boimy się poczuć zranieni, jeśli -  mimo tego, że coś zakomunikowaliśmy – partner nie odpowie tak, jak sobie to wyobrażaliśmy – wylicza Anna Moderska, konsultantka erotyczna. Prawda jest więc taka, że sami tworzymy te bariery, wyolbrzymiając ukryte w nas lęki. Co jednak zrobić, aby dochodziło do rozmów i były one efektywne? Warto ustalić ich tok i postępować według zasad, które przez specjalistów są uznawane za najlepsze.

Najpierw reguły gry

Warto zwrócić uwagę na to, aby pierwsza rozmowa odbyła się poza sypialnią. Terapeuci par radzą też, by nie rozmawiać o seksie po seksie (chyba, że mamy sobie do powiedzenia tylko dobre rzeczy). Przed właściwą należy ustalić, jakich słów nie chcecie używać, jakich reakcji nie akceptujecie (np. nie krzyczymy i nie wychodzimy z pokoju zanim partner skończy mówić, nie przerywamy sobie, odkładamy komórki itd.).

Najtrudniejszy pierwszy krok

Jeżeli nigdy nie rozmawiałeś o seksie to warto rozpocząć od skonkretyzowania, po co w ogóle chcesz podejmować ten temat. Nie zostawiaj pola na domysły partnerowi, bo może zacząć się na przykład zastanawiać, czy aby nie masz kogoś innego. Powiedz po prostu: „Chcę z Tobą rozmawiać o naszym seksie, ponieważ Cię kocham i chcę, żebyśmy byli sobie jeszcze bliżsi”.

Bez wypominania i żalu – postaw na uczucia!

Dobrze jest zacząć od tego, co aktualnie jest pomiędzy partnerami. Nie ma sensu odwoływanie się do odległej przeszłości, gdy prawie nie wychodziliście z łóżka. Powiedz, co lubisz w relacji z danym partnerem. Wymień kilka rzeczy, które sprawiają, że jesteście sobie bliscy. Nie warto oskarżać drugiej osoby sugerując, że gdyby była zakochana to pewnie seks wyglądałby inaczej. Bez obrażania, domysłów i zbędnych analiz. Liczy się konkret! Postaraj się zdefiniować problem możliwie neutralnie, np.- „Mam wrażenie, że jesteś ostatnio zmęczony i masz mniejszą ochotę na seks”. Zawsze upewniaj się też, że partner rozumie co mówisz i daj mu prawo do wyjaśnienia lub sprostowania, zwłaszcza w chwilach kiedy mówisz o nim.

Liczy się zdanie obu stron

Rozmawiając o seksie należy mówić o swoich potrzebach, ale i uwzględniać opinię partnera. Warto też dać mu znać, że jego zdanie jest dla nas istotne. Daj też partnerowi prawo do komunikowania swoich potrzeb. – W przypadku wielu par sprawdza się proste ćwiczenie. Robimy listę rzeczy „do zrealizowania” – każdy z partnerów spisuje, co chciałby zrobić i jak. Potem wymieniamy się kartkami i przy każdej pozycji zaznaczamy: tak, nie, nie teraz. To ułatwia partnerom dojście do porozumienia, jak chcieliby udoskonalić swoje życie seksualne – wyjaśnia konsultantka.

Wspólny cel

Partnerzy mają wspólny cel: udane życie seksualne. I właśnie to stanowi podstawę całej dyskusji. Rozmowa powinna zatem zmierzać do tego, by wspólnie znajdować nowe doznania, by razem ubarwiać i urozmaicać pożycie. Nie chodzi o to, aby szukać winnego. Powiedz więc raczej, co ostatnio pobudziło Twoją wyobraźnię erotyczną i zapytaj o to samo partnera.

Nie wszystko od razu

Może się zdarzyć tak, że ta rozmowa nie okaże się sukcesem. Często do tematu trzeba wracać wielokrotnie. Tym bardziej, że dyskusja mogła być trudna dla obu stron. Nie wolno od razu rezygnować, warto do niego wrócić, gdy partner poukłada myśli i będzie na to bardziej gotowy.

Źródło: Profeina