* Porada: „Utwórz z dłoni i ust gorący tunel, w którym znajdzie schronienie jego członek. Przesuwaj nim rytmicznie, aż do orgazmu.”
- Refleksja: Przesuwaj „tunelem”, czy członkiem? Wiem, wiem, czepiam się. Tyle, że używanie rąk ma z seksem oralnym tyle wspólnego, co wół z wielbłądem. Dłońmi bowiem każdy facet umie obsługiwać swojego penisa znacznie lepiej niż najlepsza pod tym względem kobieta.

* Porada: „Przygotuj kilka kostek lodu i gorącą herbatę. Stymuluj go ustami na zmianę oziębionymi lodem i rozgrzanymi herbatą.”
- Refleksja: No tak, nie ma to jak kubek z herbatą i miseczka z kostkami lodu. „Kochanie, ostrożnie, nie wylej… Pospiesz się, bo lód się topi, a herbata stygnie, a Twojego orgazmu nie widać…” Autor porady zapomniał dodać, że mistrzyni miłości francuskiej powinna uważać, żeby się nie poparzyć i nie zapomnieć przy tym wszystkim o tym, że istota seksu oralnego skupia się na członku jej kochanka.

* Porada: „Pieść go tuż po zjedzeniu miętowych cukierków. Wersja ekstremalna: seks oralny z ustami pełnymi miętowej pasty do zębów. Uwaga: może szczypać.”
- Refleksja: O ile te cukierki można jeszcze przeboleć (choć trudno mi sobie wyobrazić siebie w chwili podniecenia szukającej w torebce miętówek), to pasta do zębów mnie zaintrygowała. Zaintrygowałaby też pewnie mojego faceta, który na widok mnie wyciskającej sobie do ust pół tubki pasty do zębów, doszedłby do wniosku, że ma do czynienia z wariatką i zamiast poddać się pieszczotom, mógłby raczej skupić się na dzwonieniu po specjalistyczną pomoc medyczną.

* Porada: „Liż jego penisa tak, jakbyś lizała pysznego lizaka, a potem włóż go jak najgłębiej do ust.”
- Refleksja: No tak, lizaki, lody, cukierki. A może po prostu liżąc penisa, wyobrazić sobie, że liże się… penisa? Jeśli kogoś taki rodzaj seksu napawa obrzydzeniem (trudno mi to sobie wyobrazić, ale są podobno na świecie rzeczy, które się nawet filozofom nie śniły, więc co dopiero mnie), żadne porównania raczej nie pomogą. A nie ma nic gorszego niż seks oralny na siłę.

* Porada: „Zacznij go pieścić ustami pełnymi jogurtu lub śmietany.”
- Refleksja: No tak. To jeszcze lepsze niż pasta do zębów. Nie ma nic seksowniejszego niż kochanka opluwająca męski brzuch i penisa jogurtem i śmietaną, w dodatku się przy tym krztusząca. Erekcja murowana… Ps. Autor poradnika zapomniał sprecyzować, czy chodzi mu o jogurt naturalny, czy smakowy. A może można do tego celu użyć na przykład… serka waniliowego?

* Porada: „Ofiaruj mu seks oralny, gdy w domu rozmawia przez telefon ze swoim szefem o ważnej sprawie służbowej.”
- Refleksja: A jeszcze lepiej, kiedy rozmawia z mamą. Będzie ci dozgonnie wdzięczny.

Okazuje się, że 80 proc. internautów uprawia seks oralny, o połowę mniej ankietowanych przyznało się do zamiłowania do seksu analnego. Dla porównania, ogólnopolskie badania przeprowadzane w sposób tradycyjny, pokazują wyniki, z których dowiedzieć się można, że 40 proc. społeczeństwa uprawia miłość francuską, a tylko 18 proc. – eksperymentuje z seksem analnym.

Prof. Zbigniew Izdebski, autor badań twierdzi, że wyniki badań można uznać za miarodajne. Pokazują zwyczaje i upodobania seksualne internatów, a nie całej populacji Polaków. A, jak podkreśla profesor, internauci rządzą się własnymi prawami.

Profesor twierdzi, że w badaniach tradycyjnych, twarzą w twarz z ankieterem, trudniej jest przyznać się do zdrady czy kontaktów homoseksualnych. Sieć daje większą anonimowość, a przez to swobodę i odwagę. Poza tym, mamy coraz bardziej wyedukowane pod względem seksualności społeczeństwo, więc wyniki takie nie powinny, według autora, nikogo dziwić.

Źródło: PAP

Chodzi o bardzo prostą rzecz. O seks. Jeśli już jeden z drugim zdoła osiągnąć status jakiegoś tam „związku” z kobietą, zaczyna zachowywać się, jak totalna cnotka. Zapomina o uwodzeniu, a, co gorsza – zapomina o tym, że kobieta jest takim samym człowiekiem, jak on i potrzebuje seksu. I jeśli już ma faceta, to dobrze byłoby, żeby seks nie oznaczał masturbacji, tylko przełożony na działanie akt woli dwojga ludzi płci przeciwnej.

Wyobraźmy sobie taką oto sytuację. Wracasz po pracy do domu. Spotykasz się ze swoim mężczyzną. Dajesz buziaka na powitanie, jednocześnie dając mu dłońmi i całym ciałem do zrozumienia, że nie chcesz, żeby na całowaniu się skończyło… A on? Pyta, czy nie napijesz się herbaty… Albo jeszcze lepiej. Budzisz się rano. Jeśli nie zarwałaś wcześniej pięciu nocy pod rząd, albo nie męczy cię kac – gigant, również masz ochotę na seks. Może nie jakiś wymyślny i wyuzdany, ale szybki, mocny, przyjemny. I co? On odwraca się plecami, bo chce jeszcze pospać… O ile nie weźmiesz sprawy w swoje ręce, i to dosłownie, nie ma szans, żeby do czegokolwiek doszło…

Wiem, że mężczyźni są skonstruowani w prosty sposób. Wiem, że trzeba do nich mówić prostymi zdaniami, bo czytanie między wierszami, napisanymi nawet pogrubioną czcionką, wychodzi im raczej kiepsko… Ale, na litość boską, czy to, że kobieta może mieć ochotę na seks częściej niż raz w tygodniu, tak trudno pojąć? I wydaje mi się, zwłaszcza, kiedy przyglądam się mojemu kochankowi, że ze sprostaniem takim zachciankom, facet nie powinien mieć raczej większych problemów…

A zatem, drodzy panowie, zamiast pytać całującą was partnerkę, która od pierwszego momentu, kiedy weszła do mieszkania, kawiarni, restauracji, czy klubu, całą sobą mówi wam: „Zróbmy to tu i teraz, natychmiast”, czy ma ochotę na cokolwiek, weźcie się do roboty i nie traćcie cennych minut, które możecie wykorzystać na sprawienie jej przyjemności!

Czy jest coś bardziej bezsensownego niż kobieta, która mówi drugiej kobiecie, co lubi facet i na odwrót, facet facetowi wykłada, co sprawia kobiecie przyjemność. Jeśli mamy do czynienia z transwestytami, takie porady mają sens, jeśli jednak mówimy o osobnikach hetero, to coś tu jest nie tak.

Nie będę więc pisać, drogie Czytelniczki, jak macie perfekcyjnie zrobić loda swojemu kochankowi, najlepiej zapytajcie go o to same. Mogę najwyżej napisać, jak ja to robię, okraszając opis reakcjami mojego kochanka. Żadnych porad, jeśli szukacie takowych, proszę sięgnąć po jakiś bzdurny magazyn z artykułem pod tytułem: 200 sposobów na to, żeby w trakcie jednej nocy doprowadzić go do 15 orgazmów.

Ja natomiast (mając świadomość, że nie jeden pan z wypiekami na twarzy śledzi moje seks-zapiski) powiem dziś, co lubi kobieta. Nie wiem, jak inne, ale Mia (tak, tak, będę mówić o sobie w trzeciej osobie i w nosie mam psychologiczne wywody na temat tego, o czym to świadczy), Mia lubi męskie dłonie. Silne i zadbane. Mocne i ruchliwe.

Takie, które wiedzą, że powinny wędrować po całym ciele. Takie, które nie ściągają od razu bielizny i nie wsuwają się jak najprędzej między uda, myśląc, że tylko kobieca pochwa jest strefą erogenną. Takie, które potrafią przejechać po plecach, pokrążyć po brzuchu, zająć się piersiami i dopiero później wędrują do pośladków i między uda.

Dodatkowo wiedzą też, że kark Mii jest bardzo intymnym miejscem, a jej twarz lubi, kiedy opuszki palców się po niej przesuwają. Nie mówiąc już o tym, że posłuszne i wprawne dłonie mogą czasami więcej niż o wiele szybciej niż one męczący się penis. Tak. Dłonie są ważne. Czy jest tu jakaś kobieta, która się ze mną nie zgodzi? Cisza? Tak myślałam.

Sprawa druga. Mia lubi usta i język. Nie tylko swoje. Tak się składa, że mężczyzna, który wie, że te narządy służą nie tylko do mówienia, ale i do innych, bardzo przyjemnych rzeczy, może dużo więcej niż ten, który uznaje, że na sam widok jego średniej jakości penisa (takich naprawdę pierwszorzędnych zauważyłam w swoim życiu ze dwa, a naprawdę sporo widziałam) każda kobieta dostanie automatycznie orgazmu. Ale o tym następnym razem.