Zrobienie listy za i przeciw może być sposobem na podjęcie trudnej decyzji. Badanie z 2018 roku pokazało, że większość z nas jest w stanie stworzyć taką listę powodów dla kontynuacji/przerwania związku. Badacze ustalili na podstawie prawie 450 otwartych odpowiedzi 27 powodów, dla których zostajemy w relacjach.

Powszechnie wskazywane powody to spełnienie w fizycznej i emocjonalnej sferze intymnej, obowiązki rodzinne oraz korzyści materialne z bycia w związku. Z kolei najczęstszymi przyczynami rozstań są nadużycie zaufania, niezadowalające życie seksualne, zbyt wiele konfliktów, niekompatybilne charaktery, zły odbiór osobowości partnera oraz znalezienie kogoś nowego.

Co więc motywuje nas do podjęcia trudnej decyzji, co przechyla szalę?

Model inwestycyjny

To jeden ze sposobów, jakimi naukowcy próbują mierzyć poświęcenie w relacji. Według tego modelu, trzy czynniki jednakowo wpływają na to, czy ludzie pozostają zaangażowani. Najpierw jest satysfakcja w związku, czyli wskaźnik proporcji między pozytywnymi a negatywnymi doświadczeniami z partnerem. Kiedy satysfakcja jest wysoka, ludzie uważają, że ich potrzeby są zaspokojone.

W tym modelu brane jest pod uwagę to, co partnerzy już zainwestowali w swój związek, a co zostałoby stracone przy rozstaniu. Mogą to być poświęcenia finansowe, jak majątek czy kredyt, ale też inwestycja w dzieci, znajomych i teściów. Wreszcie, trzeci czynnik to jakość alternatyw. Na horyzoncie może więc być nowy partner, ale też przyjaciele, rodzina czy nawet zainteresowania, które mogą dać spełnienie poza związkiem.

W tym modelu satysfakcja i inwestycje pozytywnie wpływają na związek, podczas gdy jakość alternatyw obniża jego stabilność. W idealnym modelu ludzie są spełnieni w pełni w swoim związku, angażują w niego wiele i alternatywy nie są dla nich nijak przekonujące. Jeśli jednak satysfakcja jest niska, poziom zaangażowania niewielki, a spełnienie czeka poza związkiem, ryzyko rozpadu jest bardzo duże.

W praktyce czynniki nie są wcale takie łatwe do ustalenia i możemy źle je szacować. Dla przykładu, ludzie mogą przeszacować (lub zbyt nisko ocenić) łatwość, z jaką poznają nowego partnera, przez co alternatywy dla związku wydadzą się mniejsze lub większe niż są realnie.

Związek ze strachu

Pomimo wielu potencjalnych korzyści z rozpoczęcia nowego związku, wiele osób trzyma się obecnego z obawy przed tym, jakie negatywne skutki zerwanie przyniesie drugiej osobie lub im samym. Rozstania są przecież związane ze wzrostem dystresu i spadkiem zdrowia, do tego z rozpadem tożsamości. Mogą też powstrzymać rozwój, który wspierali partnerzy.

Nie dziwi więc, że część osób boi się bycia singlami. Dlatego wiele osób godzi się na mniej niż zasługują lub oczekują, ponieważ nie widzą dla tej sytuacji jasnej alternatywy. To ściśle związane z lękiem przed żałowaniem, przez co skłaniamy się ku stanowi obecnemu, nawet jeśli czynniki obiektywne czy intuicja podpowiadają, że nie powinniśmy.

Single są też społecznie stygmatyzowani. Inni postrzegają ich jako bardziej samotnych i nieszczęśliwych niż osoby w związkach. Więc nawet jeśli ktoś bycie samemu postrzega pozytywnie, społeczny odbiór może sprawiać, że będzie trwać w związku.

Jeśli więc stajesz przed decyzją o rozstaniu, staraj się obiektywnie rozważyć, co jest w Twojej relacji dobre, ile w nią inwestujesz i jakie masz realistyczne alternatywy. Zastanów się też, czy strach nie jest czynnikiem wpływającym na decyzję. Można ponownie rozpalić iskrę w długoletnim związku, ale jest nie w porządku trwanie w nim tylko ze strachu przed konsekwencjami rozstania.

A co jeśli w te Święta po raz pierwszy od dawna jesteś solo? Po pierwsze, znajdź swoje miejsce wśród rodziny i przyjaciół. Wsparcie społeczne jest bardzo istotną częścią radzenia sobie z trudnymi sytuacjami, a rozstanie niewątpliwie taką jest.

Przemyśl też, czego nauczył Cię związek i co w Tobie zmienił na lepsze. Wreszcie, dostrzeż korzyści z bycia singlem. Pomimo tendencji do obaw przed życiem w pojedynkę, daje to czas na skupienie na sobie, realizacji swoich celów i potrzeb bez martwienia się o kompromisy z drugą osobą.

Niezależnie, czy chcesz kończyć lub ożywiać swój obecny związek, może się to wydawać zniechęcające. Ale – jak nadchodzący Nowy Rok – daje to też niezliczone nowe możliwości.

Autorka: Dr Veronica Lamarche, wykładowczyni psychologii na University of Essex (tekst przetłumaczony i przedrukowany na licencji creative commons, oryginał dostępny na The Conversation)

Przebadały 14 mężczyzn oraz 18 kobiet pozostających w relacji typu FWB. Wśród tych osób 41 proc. stanowiły osoby z wyższym wykształceniem, 81 proc. zadeklarowało orientację heteroseksualną, 13 proc. homoseksualną i 6 proc. biseksualną. Do grupy kontrolnej zostały dobrane osoby w tym samym wieku i tej samej płci, pozostające w bliskim związku nieformalnym dłużej niż rok lub będące w związku małżeńskim. Średnia wieku respondentów wyniosła 24 lata.

Okazało się, że członkowie grupy badanej uzyskali wyższe wyniki w zakresie makiawelizmu oraz psychopatii, niż osoby z grupy kontrolnej. Osoby takie cechuje m.in. arogancja, instrumentalizm w traktowaniu innych, nieufność czy brak empatii. Ich satysfakcja ze związku była niższa niż u osób z grupy kontrolnej. Nie zaobserwowano różnic w natężeniu narcyzmu.

Osoby należące do obu grup równie często uprawiały seks i uzyskiwały podobny poziom satysfakcji seksualnej. Jednak „przyjaciele od seksu” częściej realizowali swoje fantazje erotyczne, niż pary nieformalne i małżeńskie. Uzyskane wyniki nie różniły się wśród osób deklarujących, że przyjaźń między nimi jest głęboka – i takich, które były jedynie znajomymi.

– Powodem tego zjawiska jest przyzwyczajenie do łamania granic i tabu społecznego przez osoby będące w relacji FWB. Osoby będące w klasycznych związkach prawdopodobnie wstydzą się części swoich fantazji seksualnych przed partnerem. Ich funkcjonowanie nie jest skupione głównie wokół płaszczyzny seksualnej – oceniają badaczki.

Dlaczego częstsze realizowanie fantazji seksualnych przez osoby będące w relacji FWB nie zwiększa ich poziomu satysfakcji seksualnej? Psycholożki podkreślają, że seksualna satysfakcja u kobiet rośnie wraz z poczuciem władzy w relacji z partnerem. Emocjonalna bliskość jest dużo wyżej na liście kobiecych priorytetów niż – stosunkowo mało istotny orgazm. (Wynika to z badań, przeprowadzonych przez Dagnę Kocur i studentki, w ramach których kobiety były pytane, co jest istotne dla ich poczucia satysfakcji seksualnej. Na liście odpowiedzi znalazły się kolejno: „czuć się emocjonalnie blisko partnera”, „zadowolenie seksualne partnera”, „swobodnie rozmawiać z partnerem o sprawach seksu” i „mieć orgazm”).

W „przyjaźni z dodatkowymi korzyściami” dwie osoby utrzymują ze sobą powtarzalne kontakty seksualne, nie określając jednak tego związku jako romantyczny. Najważniejszą istotą tego typu relacji jest przyjaźń, a seks stanowi jedynie bonus.

Jednak taka definicja nie zawsze ma odzwierciedlenie w realiach przyjacielskiego układu. – Jeśli jednak przyjaźń istniała jeszcze przed zaistnieniem relacji FWB, to celem nadrzędnym i motywacją do rozpoczęcia tego typu relacji był seks. Jeśli przyjaźń zrodziła się po seksie, to osoby wchodzące w FWB także poznały się głównie dla seksu. Jeśli natomiast między osobami będącymi w FWB nie ma przyjaźni i są one tylko znajomymi, to także najważniejszym celem jest dla nich seks. Można więc przypuszczać, że osoby, które wchodzą w relacje FWB, bez względu na występowanie lub niewystępowanie przyjaźni, przede wszystkim kierują się potrzebami seksualnymi i to one stają się dla nich najważniejsze, nie głębokość relacji przyjacielskiej – analizują autorki publikacji zamieszczonej w „Przeglądzie seksualnym”.

Wyniki badań nad relacjami FWB mogą być wykorzystane nie tylko w dziedzinach teoretycznych, jak psychologia społeczna i rozwojowa, ale również w praktyce – w psychoterapii czy terapii seksuologicznej.

Źródło: PAP – Nauka w Polsce, Karolina Duszczyk

źródło: PAP Nauka w Polsce

Co druga kobieta, która miała partnera, utrzymywała kontakty seksualne w ostatnich 4 tygodniach. Z wiekiem są one na ogół rzadsze, ale aż 67 proc. aktywnych seksualnie kobiet twierdzi, że zawsze lub prawie zawsze osiąga orgazm.

Wiek nie wpływa też, a przynajmniej nie musi wpływać, na jakość przeżywania orgazmu. Z badań wynika, że zarówno najmłodsze, jak i najstarsze kobiety równie często są z niego zadowolone. Choć nie zawsze mają wysoki popęd seksualny.

Zaledwie jedna piąta aktywnych seksualnie kobiet przyznała, że odczuwa wysokie libido. U jednej trzeciej jest on niewielki, a 40 proc. badanych twierdziło, że nigdy lub prawie nigdy nie odczuwało jakiegokolwiek pożądania seksualnego.

Jedna z autorek badań dr Elizabeth Barrett-Connor z UCSD School of Medicine tłumaczy w komentarzu do badań, że kobiety uprawiają seks z różnych powodów, nie tylko wtedy, gdy mają takie pragnienie. Może być on wyrazem np. ich zadowolenia ze związku z partnerem.

„Kobiety nie podejmują kontaktów seksualnych tylko wtedy, gdy są zadowolone z seksu. Nawet jeśli nie dochodzi u nich do pełnego zbliżenia, to satysfakcję daje im intymność, czułość i opiekuńczość, szczególnie w długotrwałym związek z partnerem” – uważa główna autorka raportu, prof. Susan Trompeter z UCSD School of Medicine.

Źródło: PAP – Nauka w Polsce